Se alguma vez, nos salões de um palácio, sobre a erva de uma vala ou na solidão morna do vaso no quarto, acordardes de uma embriaguez evanescente ou desaparecida, perguntai ao vento, a vaga, ao passaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo que canta, a tudo que fala, perguntai-lhes que horas são; e o vento a vaga, a estrela, o passaro, o relogio, vos responderão: São horas de vos embriagardes! Para não serdes escravos martirizados do tempo, embriagai- vos; embriagai- vos sem cessar! Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, à vossa escolha. Mas embriagai- vos! Deslumbrai- vos.
Durante séculos, a sociedade nos ensinou que o sucesso de uma relação, de um casamento, ou do namoro só seria possível [se] a mulher tivesse total responsabilidade sobre este. Ainda que a mesma (vivesse em meio ao sofrimento). Diante da omissão e a falta de leis que protegesse os seus direitos, elas tinham que concordar com aquilo que aprendia com as mães. Para viver um casamento ” feliz “, ela tinha que renúnciar parte de seus direitos para não perder o amor desse homem. Era comum por exemplo, as as avós, as mães passar para as filhas que estas, tinham que abdicar de muita coisa para viver com os seus maridos. Se essa mulher sofresse maus-tratos, situações de violência, ela tinha que relevar. Era comum a mulher ouvir: ” minha filha, isso é cabeça quente do seu marido, logo passa”. Pois bem, dessa forma se fazia. O ponto de equilíbrio da relação era a mulher, ou seja, o que contava mesmo, era a maneira de como ela lidava com esse homem ( marido). Se submeter a tratamentos desrespeitosos, era a nossa missão. Afinal, cabia a nós o sucesso darelação. Hoje, a mulher ainda vive presa a esses ” resquícios do passado). Só que ela não é obrigada a consertar o casamento, nem o homem. Mulher conserta homem? Impossível. O sucesso da relação depende dos dois. Hoje o que vale é o quanto esse casal pode somar, “evoluir juntos’ e somar a vida a dois.
” A pedagogia do oprimido que, no fundo, é a pedagogia dos homens empenhando- se na luta por sua libertação, tem suas raízes aí. E tem que ter nos próprios oprimidos, que se saibam ou comecem criticamente a saber-se oprimidos, um dos seus sujeitos.
Nenhuma pedagogia realmente libertadora pode ficar distante dos oprimidos, quer dizer, pode fazer deles seres desditados, objetos de um ” tratamento ” humanitarista, para tentar, através de exemplos retirados de entre os opressores, modelos para a sua ” promoção”. Os oprimidos hão de ser o exemplo para si mesmos, na luta por sua redenção.
Paulo Freire. Pedagogia do oprimido. 71 ed. Rio de Janeiro/ São Paulo: paz e Terra, 2019
” Não isente um abusador da culpa.” Acredite: ele sabe como te manipular de um jeito que você não percebe. E, se perceber, muitas vezes não reage por medo de perdê-lo. É comum no relacionamento, a mulher pensar que a culpa sobre o insucesso deste, possa vir apartir de sua conduta, por exemplo. Porém, existe um detalhe que poucas questionam, que é justamente a maneira de agir do manipulador emocional.
Marii Freire Pereira https://pensamentos.me/ VEM comigo! Imagem (Arquivo pessoal) Santarém, Pá 29 de Abril de 2021
“O relacionamento abusivo é aquele, onde se manifestada o desejo de controle que um parceiro tem sobre outro .”
Marii Freire Pereira.
Em toda relação existirá problemas, independentemente dela ser abusiva ou não. É bom procurar esclarecer isso. Agora, eu vou falar aqui, algumas características que você pode identificar como aquilo que representa abuso do parceiro em relação ao outro. Lembrando que homem e mulher têm o mesmo tipo de conduta quando se trata de relacionamento abusivo. Primeiro, quem é o abusador? É ” O príncipe ” por quem você se apaixonou. Ele é exatamente aquela figura revestida de ternura que, na maioria das vezes, se fazia de ” cavalheiro”, só que com o tempo, ele se transformou. E aí vem a pergunta, isso aconteceu da noite para o dia? Não. Na verdade, isso começou com gestos pequenos e a mulher não deu a devida importância . Veja, se esse homem costuma agir dessa maneira:
Ela deixou de tratar você com carinho .
Há falta de respeito
A reciprocidade, existe mas não como antes
Há muita manipulação
Ameaças como: ‘se você não fizer isso do jeito que gosto, na rua eu encontro que faça melhor’.
Controle: Ele observa todos seus movimentos, com quem fala ( O que fala), no telefone, quantas ligações recebe e várias outras coisas.
Diminue as suas qualidades
Se irritado explode, colocando a culpa sobre você
Faz diagnósticos sobre a sua saúde, o seu corpo, o seu peso de forma errada
Acaba com a sua autoestima
A ansiedade. Esse é também um problema sério que surge nesse modelo de relação
Depressão. É uma doença silêncio que acontece na maioria das vezes, por situações como essa. Então é bom ficar atenta para esses sinais. A gente sabe que além deles, existem uma série de outros.
A mulher que vítima de violência psicológica, ela percebe essas situações acontecendo no seu casamento, relacionamento, namoro de maneira gradativa. Mas, o problema é que, ela pensa que isso é normal ou acha que esse homem vai mudar. E, a verdade é que ele não muda. O que acontece é que todas essas situações se intensificam cada vez mais comprometido a saúde da mulher
Como vimos acima, existem uma série de situações que você pode ir identificado. Agora, não é interessante você mulher, fazer considerações acerca do comportamento desse homem. Se é um namoro por exemplo , ele some, como se diz: ” deixa você no vaco”. Aparece quando quer. Isso é um sinal de que você também precisa ficar mais atenta, porque essa relação acaba virando uma gangorra emocional. A sua vida vira uma bagunça, onde ele alterna com carinho os momentos que você fica sozinha. Depous some novamente, ou seja, ele “some e aparece do nada”, e diz que está tudo bem, ou te trata de forma ríspida, afirmando coisas que te faça sentir culpada por algo que não fez, até pelo ” sumiço ” porque diz que você faz muitas cobranças, bem como, outra série de desculpas.
O homem que usa a mulher para fazer esse tipo de coisa, ele só tem uma preocupação: o bem-estar dele. O manipulador emocional sabe exatamente como proceder com você, ou seja, ele conhece todos os seus pontos frágeis.
É interessante ressaltar que ” toda relação precisa ter equilíbrio “. Se existe algo que te incomoda, que você acha que não é correto com a sua pessoa, principalmente portudo o que você oferece a esse homem, [re]considere os seus pensamentos. Se abriu brecha pra dúvida, é porque o erro já começa por ela. Não se sinta obrigada a dar suporte aos erros do seu parceiro. Não crie condições para que isso aconteça.
” Quebre o silêncio, fale. Peça a juda”
Quando não se sentir bem, converse com alguém, principalmente quem já passou por esse tipo de abuso, que você terá um maior esclarecimento. Só não vá buscar melhoras , aonde não há, porque partindo da violência psicológica, ela vai chegar a violência física.
” Não isente um abusador da culpa”. Ele sabe te manipular de uma maneira que você não percebe. Fique atenta!
Harlequin ( 1918), é uma obra fantástica de desse pintor espanhol ( Pablo Picasso), que dedicou parte de sua vida a inventar, na verdade, ele ‘ construir um vasto acervo de obras famosas.
” Como se a multidão ou os mais sábios em nome da multidão não estivessem prontos a dar passagem muito mais àquilo que é popular e superficial do que ao que é substancial e profundo; pois a verdade é que o tempo parece ter a natureza de um rio ou correnteza, que carrega até nós tudo o que é leve e inflado, mas afunda e afoga tudo aquilo que tem…” ( CONTINUE)
Pensamentos.me/VEM comigo! 
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